Dios mío, me asfixio. Nada aparece ante mis ojos cegados; nada captan mis oídos.

Nada.

Estoy sola en la soledad de las palabras que murieron por no atreverse a ser expresadas.

No hay nada. Tan solo oscuras figuras que a veces pasan junto a mi sin hacerme el menor caso. No existo para nadie, solo soy aquel susurro que no llegó a su destinatario.

No quiero hablar porque nadie parece querer escucharme. Dedico mi tiempo a fabricar mi propia piscina de agua salada, para ver pasar el tiempo nadando en ella.

Algo me oprime el pecho; hace tiempo que ni siquiera el aire quiere acariciarme con ternura. Caricias…tan solo los besos de judas perduran en mi memoria. No puedo recordar cuando fue, si es que lo hubo, el último beso sincero que me meció bajo la mirada atenta de la luna.

No me atrevo a moverme. No me atrevo.

Pero algo pasa…no entiendo el qué. Cuando la oscuridad no puede ser más intensa, me pongo a andar incrédula de mis propios actos. Me muevo hacia un lugar imprevisto. No tengo miedo de a donde me lleven mis pasos; llevo tiempo viviendo en mi propio infierno.

Llevo dos amuletos en mi mano, un simple vistazo me anima a seguir andando.

La oscuridad ya no es tan intensa, ahora puedo ver tenuemente mi entorno, pero no me gusta lo que veo. Las oscuras figuras no son más que personas…cuyo rostro, clavado en el mío, tan solo expresa incomprensión.

Mi camino es inestable, como si pisara las propias nubes de mi tormenta emocional. Qué sabrán los que critican del motivo de mis pasos…

Pero sigo caminando sin siquiera querer mirar atrás. Planto la semilla de una rosa blanca en la tierra árida en la que me encuentro. La riego con mis recuerdos. Quizás algún día sea otra nota disonante en ésta fea melodía tristemente cotidiana.

Me adentro en un sombrío bosque. Las ramas de los idénticos árboles dificultan mi avance, imperturbables. Me cuesta caminar. Sería más sencillo rendirse y recular…

Rendirse, jamás.

Comprendo ahora que gran parte de la culpa de mi caminar es de mis dos amuletos. Me obligan a sacar lo mejor de mi misma. Si la realidad es fría, seré el grueso abrigo que la mitigue.

Miradas, miradas. Me ahogo en pupilas mientras las mías gritan al mundo que quieren recuperar su brillo.

Estoy sola. No es cierto. No, no lo es, pero me siento sola en la inmensidad de un mundo corrompido por la tradicional e insana conformidad.

La estela de una lagrima describe un bello arco; lo aprovecho para lanzar mi veneno lejos formando horrendas flechas.

Un canto acompaña mis pasos. Sus palabras me abrazan, procedentes de varios puntos. Me siento bien, puedo volver a respirar…hasta que la soledad nocturna, terca e insensible, me hunda en su negrura. Pero ahora las palabras bailan conmigo: me acarician juguetonas con sus coloridos dedos mientras planean en secreto atentar contra mis remordimientos…esos que hacen que me sienta inútil. Pretenden purificarlos para que no sea toxico su amargo trago.

Pero la noche llega. Hay veces que parece no irse, a pesar de que fuera el sol brille con fuerza anhelando perpetuamente a su luna. Como yo anhelo el sentimiento que entregué y no se me ha sido entregado. Mierda. No puedo dejar de sentirme mal; no quiero escuchar ni a las bellas palabras que tanto se esfuerzan en levantarme del suelo. Estoy bien aquí, como estoy…podría estar así hasta que todo termine.

Me acomodo en el suelo. Me acomodo y con el movimiento miro y observo a mis dos amuletos ahora convertidos en brillantes muletas. Me aferro a ellas porque sin mi no son nada. Las necesito y me necesitan.

Me levanto y me aferro a ellas, mientras las palabras, tercas compañeras ahora en mi viaje, lo celebran con gran algarabía.

Rendirse, jamás.

Miro al frente y no veo nada nuevo…pero al menos, se presenta más iluminado y apetecible de lo que lo hacía últimamente.

Camino y no pararé jamás, dejando el bosque sombrío y un aún mayor descolorido paisaje detrás…encerrado en la cárcel del pasado. El tiempo es mi aliado y no el suyo. Él me ayudará a comprender que mucha gente es así porque ha vivido siempre encerrada en una prisión de cristal, donde el verdadero sentimiento jamás les ha rozado.

Solo queda tirar para adelante, por fin, aceptando sonriente a las tercas palabras que me han acompañado y que seguirán haciéndolo. Porque ellas son tan sabias, que incluso me han recordado algo que tenía olvidado: quién soy.

Sigo mi camino, formando mi nuevo yo. Rompo la crisálida, soy libre.

Especialmente dedicado a todas

aquellas mujeres que se atrevieron

a romper las cadenas que no les

dejaban volar…