Un persona rajona le cae de la patada hasta al mismísimo demonio.

En aquella vetusta puerta de madera por cuyas grietas se escapaba una fumarola ardiente, un individuo sonó tres golpes enérgicos con los nudillos.

Y un sujeto, encabronado en sumo grado, haciendo a un lado la pala con la que en un cazo de cobre removía sapos y culebras, abrió, y agarrándose un cuerno y espulgándose la cola, preguntó:

-¿Qué chingados se le ofrece?

-Vengo a entrevistarme con el jefe.

¿Con Don Sata? no se lo recomiendo; está de un genio de los mil demonios.

-No se preocupe, mi buen, somos amigos y se alegrará con mi presencia.

-¿Cuál es su nombre?

-¿No me reconoce? Le daré una pista: vengo de España. ¿Mi luenga barba no le dice nada?

-¿Usted es…?

-El señor Rajoy, Don Mariano Rajoy, el que parte el queso en tal nación.

-En mal momento llega usted, amigo.

-Satanás se alegrará con mi presencia, se lo juro.

- Bueno, si es así, voy a anunciarle su visita.

Y aquel diablo se metió en un cuartucho oloroso a azufre que hacía las veces de infernal despacho real, en donde Satanás redactaba sus edictos, sus sentencias, y demás disposiciones para la buena marcha de su ardoroso y espeluznante reino.

A toda prisa salió el diablo para darle a conocer al visitante que lo esperaba Satanás.

-Que entre usted; pero recuerde lo que ya le dije, que el Patrón está que se lo lleva su rebomba madre.

-Qué gusto saludarte, mi estimado Sata -queriéndose hacer el muy chistoso dijo al entrar al despacho real el tal Rajoy-. Se nota que contigo ha sido muy benevolente el señor Dios.

Y en cuanto pronunció este nombre, toda la oficina retumbó por la patada como de mula cerril que al real y chamuscado escritorio le lanzó el señor de aquel imperio de los mil tormentos.

-¡Hijo de tu bomba madre! ¡Te he dicho muchas veces que aquí no debes de mencionar el nombre de mi más acérrimo enemigo! ¿Y qué jijos de puta estás haciendo aquí? ¿Acaso te he llamado? Tienes que seguir dándoles en la torre a tus paisanos. ¿O es que ya te rajaste de cumplir lo que hemos acordado? Recuerda que solemnemente me hiciste la promesa de enviar a los recónditos infiernos a todos tus conciudadanos si te ayudaba yo a sentarte en la grande del palacio de la Moncloa.

-Pero, mi estimado, mis compatriotas están sumamente encabronados con este servidor y amigo tuyo; son insoportables las mentadas de madre que me lanzan noche y día.

-¿Y a mí que jijos de puta de importa eso, imbécil? A ver, veamos, ¿les diste ya en la madre con lo que te ordené por medio de la Merkel? ¡Necesito que más gente esté parada en las ciudades, en los pueblitos y en los ranchos! ¡Que en el campo no haya maíz ni para hacer tamales! Que sigas fomentando el odio, creando más hambrientos; ¿entendiste, pinche bueno para nada? Es cierto, has trabajado de a madres sembrando el caos en la nación. Mas, no es suficiente. Así que en putiza debes regresarte a España, para seguir con tu trabajo.

-Pero, patroncito, los sindicatos se me echarán de nuevo encima vomitando leperadas.

-Me vale, wei. Además, ¿a qué le temes? Están bien jodidos tus paisanos, jareando de hambre, y no creo que tengan fuerzas ni para escupirte una mentada.

-Jefecito, te recuerdo que con creces yo he cumplido nuestro compromiso; por mis gestiones las cosas encrudecieron en mi patria; acepté las condiciones del Eurogrupo para rescatar los bancos dándoles en la madre a los que allí tenían algunos centavitos en sus cuentas de ahorro; el Ecofín me exigió que realizara el mayor ajuste de la historia de la democracia: sesenta y cinco mil millones de euros que le he retirado al gasto público, ¡chingada madre! ¿No te parece un buen trabajo? He aumentado los impuestos; a los funcionarios les suprimí los pagos extras con motivo de las fiestas navideñas; reduje el subsidio a los parados, aumenté los impuestos medioambientalistas. ¿Y aún así me llamas bueno para nada? Eres injusto, mi estimado; yo he cumplido el compromiso que adquirí contigo; tengo a los españoles pepenados del pescuezo; están desesperados y tú sabes que una persona en tales condiciones se lanza de cabeza del edificio más alto que se le ponga enfrente, o se tiende panzarriba en los rieles de algún tren, prefiriendo que se lo lleve la chingada a seguir sufriendo por no encontrar en dónde ganar algún dinero para darles la gorda y los frijoles a sus hijos que se están muriendo de hambre. Yo supongo, Satanás, que debes de estar contento con este amigo tuyo que manda súbditos en grandes cantidades a tu caluroso reino.

-Bien, bien. Eres a toda madre, pinche trinquetero; te robaste las elecciones a pesar de las protestas de más del 80 por ciento de los ciudadanos; me caes bien, hijo de puta, por uñas largas. Eres insensible a los sufrimientos de las empresas y de los trabajadores españoles; eres profesional en despreciar a tus paisanos; pero, amigo, debes de regresar ahorita mismo a España, aunque te hayas petateado; debes de estar en tu palacio antes de que amanezca, para que nadie se de cuenta de que en la noche te cargó tu pinche madre. Méndigo Rayoy, me caes a toda madre, pero aún no has terminado tu trabajo, porque te culeas con los señores que escriben en Falsaria; debes de darles en la madre a todos ¿oíste bien? ¡A todos, wei! ¿Por qué no me has enviado a ningún intelectual de la mencionada red?

No, eso no, mi Sata; son intocables; yo hago pendejada y media pero solo con los ignorantes, no con los que saben defenderse.

-¡Oi a güevos! ¿Por qué les tienes miedo?

-Porque no son nada pendejos.

-¡Pues me vale, aquí los quiero a todos! ¿Entendiste, méndigo barbón?

-Claro, como tú no recibes las mentadas. No la chingues, no me ordenes que regrese a España; mejor déjame aquí, en algún rinconcito del infierno.

-Ni madres, wei, nada de rajarse; aún tienes mucho trabajo en tu nación, así es que a chingarle; debes de seguir enviando españoles a mi reino, el de las eternas llamas.

Y hasta en el más apartado calabozo del infierno retumbó una aguda, larga y espeluznante carcajada.