- Famosa.
- ¿Famosa artista?, ¿famosa científica?, ¿famosa deportista?
- Famosa y ya está, abuelita, eso quiero ser de mayor: famosa de la tele.
- Pero, Charito, para que te conozca la gente tendrás que hacer algo valioso.
- Claro: contarle mi vida a todo el mundo.

Quince años después

- “Locos por la Fama” presenta a Chari. La apodan la chismepedia porque es capaz de recitar de memoria las aventuras y desventuras de las celebridades más variopintas. Su especialidad consiste en trazar sobre la marcha lo que ella denomina “genealogía genital de la fama”. Comprobémoslo con un ejemplo: Chari, ¿qué conexiones pélvicas unen al cantante Mario David con la Duquesa de Vilallana?

- Muy fácil: A Mario David la noche antes de su boda su suegro lo pilló in fraganti con su cuñada Teresa a cuatro patas, y luego Teresa se operó las tetas vendiendo la exclusiva de su luna de miel con Felipe, un policía cocainómano divorciado de Yésica, que lo denunció a él por malos tratos y confesó que era bisexual gracias a Virginia, la ganadora de “Belleza interior”, donde veinte personas convivían un mes en una casa con los ojos vendados como si estuviesen ciegos; pues a Virginia por poco no la expulsan cuando le soltó un guantazo a Nacho después de que él le salpicara el pelo de semen; y a Nacho más tarde lo procesaron por atacar con un cuchillo a su novia Vanesa porque le había propuesto un trío con su amigo Salvador, el mismo que plantó en el altar a Míriam, la stripper que trabajaba en un club de intercambio de parejas donde la contagió de herpes Cuca García-Fernández, la monja arrepentida que era hija secreta de Enrique García-Fernández, exministro de cultura y esposo de la excelentísima señora Duquesa de Vilallana.

- ¡Cortamos aquí! Divino, Chari, qué triunfo cuando pongamos tu actuación, es para chiflarse. A los pocos meses

- Chari, no fue culpa mía que cancelaran “Locos por la fama” justo antes de que tocara emitir el programa donde salías tú.

- Quién tomó la decisión no me importa. El caso es que van a colgar en Internet el vídeo tuyo con el travesti y el consolador… a no ser que me consigas un sitio en “Regreso al Paleolítico”.
- ¡¿Cómo?! La edición de esta temporada empezó el mes pasado.
- Necesitáis una sustituta para esa pobre concursante que se ha marchado esta mañana por un percance familiar.
- ¿No estarás tú detrás del incendio en el piso de sus padres?

Unos días después

- Chari, por favor, no grites tanto, que me entra vergüenza de que todo el país, además de vernos, nos oiga también.
- Tú cállate, pórtate como un buen cavernícola, y métemela hasta el fondo.

A la mañana siguiente
- ¿Qué, so golfa? ¿Que te pica el chichi de celos porque yo me lo he follado antes? Pues te lo regalo, que no es ni la décima parte de macho de lo que hace falta para estar a la altura de Chari.
- Te pego dos yoyas que te van a temblar las orejas.
- Ja, ja, ¿chulito tú? Para chulita, la Chari y su rajita.

Un par de años más tarde
- Una encuesta otorga a Chari una intención de voto del ocho por ciento si se presentara a las próximas elecciones generales. ¿Cómo explicarías que tantos ciudadanos estén dispuestos a otorgarte su confianza?

- La gente no es tonta y valora la honestidad y la franqueza, que se llame a las cosas por su nombre, como yo, que al pan le digo pan y a la vagina, coño.
- Imagínate que en un futuro te nombraran presidenta de la nación, ¿qué medidas implantarías?

- Subiría las pensiones y los sueldos, menos a los políticos; también bajaría los precios y los impuestos, crearía empleo para todos y pondría gratis los partidos de fútbol.

- Chari, esta semana ningún personaje ha acaparado tantas búsquedas en Internet como tú. Tras haberte moldeado un físico de vértigo a base de cirugía estética, has debutado como actriz protagonizando una polémica escena de sexo explícito en grupo. Y tu éxito no se detiene ahí, te has coronado como reina de las portadas por tu romance con Ángel Caballero, el apuesto galán de “Pasión de lobas”, la telenovela líder en audiencia. ¿Qué replicarías a quienes insinúan que lo tuyo con Ángel se trata de un montaje para obtener atención mediática?

Unos meses después

- Me prometiste amor eterno.

- ¿Qué hablas, Chari? Firmamos un contrato para actuar como si fuésemos pareja ante la prensa, ahí se acaba la amistad entre nosotros.

- Pero me besaste y me juraste fidelidad.
- Delante de los periodistas: era parte del trato.

- Angelito, tú lo que necesitas es una buena diabla, una hembra brava como yo que te dome en la cama. Desabróchate los pantalones que te la voy a chupar hasta que se te gaste el frenillo. Vas a levitar de gusto.
- ¡Suéltame, so asquerosa! Si yo soy más maricón que toda la curia vaticana entera.

Al año siguiente

-Chari ha respondido que nunca ha fingido una relación para conseguir notoriedad. Y nuestro detector de huellas cerebrales confirma que… es cierto. A continuación, Chari ha asegurado que jamás ha empleado el chantaje en su carrera televisiva… y ha sido sincera. En tercer lugar, ha contestado que una noche alcanzó más de diez orgasmos con Ángel Caballero… y de nuevo no se aprecia en Chari ni un atisbo de falsedad.

- Pues, una de dos: o la máquina está averiada o es que Chari posee tal talento para engañar a los demás que ha terminado por creerse sus propias mentiras.

Al cabo de diez años

- ¿Y no me vas a invitar a la copa, con la publicidad y el prestigio que te regalo entrando en tu bar?
- Perdona, no comprendo.
- Que tu local se va a abarrotar de la clientela más selecta en cuanto se corra la voz de que yo he estado aquí.
- ¿Y tú quién eres?
- No me vaciles. ¿Eres extranjero acaso?
- No entiendo a qué te refieres.
- ¿Alguien podría aclararle a este camarero ignorante a quién tiene el honor de dirigirle la palabra?

- Te das un aire a Chari, la que iba de escándalo en escándalo en la tele hace un montón de tiempo. Yo me figuraba que te habías muerto de una sobredosis.

- ¡Cómo va a ser la Chari esta morsa más arrugada que un gusano frenando, con lo guapa que era y el tipazo que tenía la Chari, que estaba para comérsela entera y coserse el culo para no cagarla!
- Ay, esto es una broma con cámara oculta. Me estáis grabando sin mi consentimiento para ganar dinero a costa de mi popularidad. Os voy a demandar por robar mis derechos de imagen. Canallas, no merecéis ni pisar el suelo por donde camina una estrella como yo.

Dos años más tarde
- Hijos de la gran puta, me estáis espiando a todas horas. Me habéis pinchado el teléfono. Mi casa está llena de cámaras y micrófonos escondidos. Lo sé: habéis montado un canal para que la gente me observe las veinticuatro horas. Tenéis sobornados a mis vecinos y a los de las tiendas de mi barrio para que disimulen. Y a mi médico, también, ¿os créeis que no me he dado cuenta de que es un actor a vuestro servicio? Las pastillas que me receta para dormir no son medicinas, son drogas para controlar mi mente. ¡Piratas!, hace años que no me contratan para ninguna entrevista por vuestra culpa, ladrones miserables, que habéis convertido cada segundo de mi existencia en un negocio para hundirme y que no levante cabeza. ¿Qué soy yo: una persona o un producto comercial?