Querido Gabriel:

Mis lágrimas no han cesado, desde la última tarde de marzo. Esa tarde, cuando te fuiste, pensé que regresarías. Que nuestros recuerdos, no podían ser derribados por los enojos, y los absurdos celos. Pero estos sentimientos pesaron más en ti, que nuestro amor. Y los días fueron pasando, y me tuve que adaptar, a la cruel realidad. Nuestro amor había llegado a su fin.

Nunca imagine, que en mi vientre, creciera un fruto de nuestro amor. No, esto no estaba en mis planes. Y mucho menos en los tuyos, que siempre frunciste el ceño, cuando hablábamos de los hijos. Quizás pensarías, que deseaba atarte con un hijo. Sabes que eso nunca ha sido mi estilo, quería que regresaras, pero por amor. Con un hijo abordo, nunca lo harías. Nunca pude comprender tú egoísmo, y esa maldita manía, de asociar un hijo a la pérdida de libertad. No ibas a perder nada, era una continuidad tuya, y mía. Le devolveríamos vida, a la vida. Sí, le devolveríamos, porque nuestro hijo se fue. Los médicos dijeron; que había partido de forma natural, y yo no les puedo creer. Mi niño se fue entre dolores, y llantos. Esa noche, me sentí muy mal. Mis pechos querían estallar del dolor, y mi vientre casita de mi niño, se quebrantaba en medio de contracciones. En un principio pensé, que tan sólo eran los síntomas del periodo menstrual. No lo eran, era mi niño, que se aferraba a la vida. Vida que se le extinguía, en esa frágil casita, de mi vientre. A media noche, no soporte más los dolores. Me puse en pie, y en mi lecho yacía, una mancha enorme de sangre. Era mi pequeño, no soporto tanto dolor. Y se salió de la casita, y lo entiendo. Mi corazón quería hacer lo mismo, cuando te fuiste. Yo era grande, y podía soportar muchas cosas. Como tú partida, y tus palabras hirientes, que laceraron mi corazón. Pero él era tan chiquito, y dependía de mí. De una madre, que no sabía de su presencia. Porque centro todas sus energías en ti. En ti, que habías decido seguir tú camino de bohemio, por miedo al compromiso.

Mi niño se fue, y nunca puede decirle, lo mucho que lo amaba. Pedirle perdón, por no haber identificado sus señales. Y aferrarme a él, que era lo único cierto, de tú amor. El vacío en mi corazón, permanece. Pero no es por ti, con la perdida de mi niño. Se fue todo aquello, que alguna vez sentí, por ti.

No quiero que vuelvas, a tocar mi puerta. Y no quiero tus arrepentimientos, los espere tantas veces. Las veces en que sentí, que la vida se me iba. Y mi hermoso angelito, me impulsaba a continuar, desde el cielo.

Quizás algún día, mi corazón vuelva a sonreír. Y pueda perdonarte, y cerrar el capítulo. No vuelvas, por favor, no lo hagas. Mis lagrimas no han cesado, y mis pesadillas, llevan tú nombre.

Mariposa, frágil.