La venganza más absurda del mundo (Humor)

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Por un hostal pasa gente de todo tipo, y desde que trabajo en uno, puedo dar fe de ello. El otro día vino un personaje que parecía de lo más normal, hasta que me contó que le gustaría matar un ciervo con un arco hecho por él mismo, que le parecía algo “autentico”. Por gastarle una “broma”, le dije que a mí este verano lo que me gustaría hacer, es matar gente que va por ahí puteando ciervos con arcos caseros. No le hizo gracia, supongo que la misma que le haría al ciervo saber que existen enfermos así. Llevo dos días soñando que salgo del hostal y un capullo me dispara flechas de bambú con un arco hecho de cañitas de abedul. Tengo que dejar de hablar con gente rara.

Hay personas que le cuesta la misma vida levantarse temprano, mi compañero es uno de ellos, le cuesta tanto, que ha decidido no hacerlo nunca más. No sé si alguien sabe lo que es un viaje astral o experiencia extracorporal, (si no lo sabe que lo busque en la Wikipedia) pues mi colega, ha conseguido hacerlo a la inversa, un “descanso astral”, pone el despertador a las 6 menos cuarto de la mañana, el cuerpo físico se va a currar y el cuerpo astral se queda acostado, no se vuelven a reunir hasta cinco horas después. Uno se da cuenta de que se han unido de nuevo, porque te da los buenos días a las 11 de la mañana como si acabara de llegar. Yo no sé cómo lo consigue, pero el otro día lo intenté yo, y llegamos tarde al curro los dos, mi cuerpo y yo.

Tengo otro compañero que ha creado un sistema infalible para ahorrar dinero en la comida, yo lo llamo “El espejo”, el cabronazo espera a que hagas la compra, y compra exactamente lo mismo que tú, pero luego se come lo tuyo. Lo único que no copia de mi compra es el brócoli, (se ve que no le gusta), la semana que viene pienso comprar 36 brócolis, cuando abra el frigorífico se va creer que está en un invernadero, voy a ver qué carajo hace cuando vea eso.

Este mismo hijo de puta, es la única persona del mundo capaz de utilizar y ensuciar todos los platos y cubiertos de la cocina para comerse un yogurt. Después te deja el fregado a ti, porque se ve que solo se le da bien ensuciar. El mamón pasa 6 horas trabajando y 18 horas sentado en el sofá, el otro día se fue a currar, le di la vuelta al sofá y le saqué 10 libras, ya tengo para comprar los 36 brócolis y me sobran dos para echar un Euromillón. Hay gente que pierde dinero y no se da cuenta, yo me levantaría del sofá, y por el peso de mis bolsillos sabría que me falta, es una habilidad innata que tenemos los tiesos, nunca nos podemos permitir el lujo de perder el poco dinero que tenemos.

Hoy a las tres y cuarto de la mañana ha venido el inspector de las bisagras, eso, o un gilipollas ha abierto y cerrado la puerta del cuarto unas 45 veces seguidas y le ha parecido de lo más normal. Ha habido un momento en que he pensado en salir y matarlo, pero de momento necesito el trabajo, digo de momento, porque si sigo dándole la vuelta al sofá y sacándole dinero, en breve dejaré de lavar platos y pasaré a la buena vida.

Hace dos semanas mi madre me mandó tres paquetes de jamón serrano en lonchas, esto es otra cosa que no entiendo, cuando estoy en España sólo como jamón en navidad, (y no siempre tengo esa suerte) pero te vas, y a la peña le entra el pánico de que te falte jamón, es algo raro de cojones, no sé si las madres rusas les mandan caviar a sus hijos cuando se van al extranjero, tendré que preguntar, pero desde luego es algo curioso de entender. No creo que mi madre lea esto, entre otras cosas porque no tiene ordenador, pero si es así, me gustaría decirle que aquí no venden picos, que para el próximo envió podría mandarme unos piquillos, que una loncha de jamón sin picos es como un bocata sin pan, no tiene mucho sentido.

No quería hablar del Brexit, pero me veo obligado a hacerlo, ayer fui a una peluquería, le dije al peluquero que no hablaba muy bien inglés, me preguntó que de donde era, se lo dije, y también le dije cómo quería que me dejara, pero al tío se la sopló y salí de allí con el corte de pelo de Kim Jong-un. Atención, si andáis por Reino Unido, tened cuidado con los peluqueros Pro Brexit. Me cobró barato, eso hay que admitirlo, el mes que viene vuelvo, me podría acostumbrar a este “estilo” antes que a pagar 15 libras por un corte de pelo.

El inglés parece difícil, pero he encontrado su talón de Aquiles, de cada tres palabras, una es “fucking”, estoy convencido de que muchas personas mantienen conversaciones largas solo usando esta fucking palabra, yo lo he visto claro, voy a volver a Sevilla y montar una academia de inglés, la voy a llamar: “Fucking English”, y solo voy a enseñar esta palabra, mis alumnos en sólo dos días tendrán el 33,3% del vocabulario del inglés aprendido.

Mi jefe me ha dicho que este mes “tendremos” (este plural me encanta) que echar algunas horas extras, pero que no sabe si va a poder pagarlas, yo le he dicho que “deberíamos” trabajar menos horas y cobrar más, me ha mirado raro y se ha ido, supongo que se lo estará pensando, si de aquí al lunes no me dice nada, se lo volveré a preguntar. Yo es que esto de que un tipo que conduce un coche de 46.000 euros te diga que igual no te puede pagar unas horas que vas a trabajar, (cobrando lo mínimo por hora), es algo que me cuesta entender.

El cabroncete de mi jefe bebe té todos los días en la misma taza, su taza, una taza que no friega ni quiere que nadie friegue, porque dice que fue un regalo de su abuelo, como si los regalos una vez lavados perdieran el estatus de regalos. La taza da pena verla, es como si la acabaran de sacar de un incendio, o se la hubiese robado a un indigente. Yo no sé si su abuelo estuvo alguna vez en Hanói, pero a mí, el tema este de la taza, me recuerda mucho a la historia de Pulp fiction, la del reloj (aquí dejo el enlace por si alguien no sabe de qué hablo).

Si al final trabajo esas horas extras y no me paga, le voy a dejar la taza como los chorros del oro, es patético vengarse de alguien limpiándole algo, pero así es la vida, o por lo menos, así es la mía.

Comentarios

  1. Mabel

    14 agosto, 2019

    Muy buen texto. Un abrazo y mi voto desde Andalucía

  2. Esruza

    14 agosto, 2019

    Así son algunas personas, Náufrago, y, ¡cámbialas! imposible.

    Mi voto y saludos.

    Estela

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