El vació de mi

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Porqué no fui únicamente la persona en sentirme así, un gran vacío donde casi nada lo llena, es simplemente el sentimiento de la persona que rompieron su alma y nunca quiere volver a ella, quiere buscar a las demás personas para sentirse bien, quiere sentirse vivo, por que simplemente al fumar una sustancia eso nos alivia, nos mejora en el sentido psicológico, no solo es eso, es el gran problema existencial del amor, el amor para una persona como yo no existe, aunque diga que te amo, no te amo… lo siento pero no lo siento, me llenó este amor con el sexo que tenemos a diario, al menos es una forma para ¿sentirme bien?. Cada vez intentas que esto funcione pero no lo permito, si supieras lo que hice, me vi con mi anterior novia, ella es mi intención, es mi huida a ti, es vivir de dos formas que nadie entera, pero al menos me ayudaran a descubrir lo que siento y si lo sigo sintiendo.

 

(14/01/2010)

¿Por qué te bese?, fue tan gracioso, como es posible que a los humanos queramos los que el otro quiere, porque no simplemente pare las cosas, fui aquel parque contigo cogido de las manos sabiendo lo que tenía con otra persona, por que sabias todo lo que yo sé, o lo que tú sabes, si existía otra persona, por que te acercaste y quisiste todo, que viste en mí que las demás personas casi no ven, es difícil saber esto que otra persona me amaba, no quiero que nadie me ame, quiero que tu te alejes, cada vez me quitas lo que soy, la persona que le gusta estar en discotecas,  el que quiere estar en el otro mundo, quiere vivir donde no sienta este dolor, cuando te conté esto simplemente te preocupaste y pensaste que estoy loco, no es así, ¿O si?, pienso mucho y poco actuó pero esto me llena a definir mis acciones, qué tal si nos vemos te dije aquella segunda vez cuando tú preferiste acabar las cosas sin motivo alguno y sabía que me ibas a decir que no, pero al final siempre me terminas llamando, siempre me buscas, ¿Qué te llevo a esto?, qué te llevó a pensar en que los primeros besos y que después tocarte era lo mejor, cuando no pensé en mi amigo enamorado de ti para después verme contigo y no cumplir con la promesa de un hombre, que llevó hacer estar en mi cama, donde compartí un pedazo de mi alma, sabiendo que estaba esperando a otra persona, cada vez que pienso en ti prefiero ir a la taberna a tomar y tomar quedarme sin aliento y sin conocimiento, recordar es algo que me lastima, mis sentimientos me lastiman, tú eres ese sentimiento, por que te gusta sufrir, cada vez que te pregunto sobre mí no sabes responder pero espero entenderte.


 

 

(15-01/2010)

Hoy te vi, simplemente mi alma recorrió un sentido, un sentido de amor, pero que al final iba a ser devastador, pero si supiera el tipo de la izquierda que toma tu mano lo que hiciste conmigo, me di cuenta de que el papel que estaba jugando con mis dos vidas no era el único, simplemente lo “único” no existe.

 

Quise llamar tu atención así que baje rápidamente y anduve al lado tuyo, me viste y rápidamente te fuiste, ¿Por qué simplemente no te vas de el?, ¿Lo amas o no?, el se nota que si pero tu cabeza que piensa, con tu simple temor a todo, con tu timidez, como se te ocurre pasar por esto, no sabes que destruyes lo que aún tienes vivo, por lo que vives, reí, te mire y simplemente me retiré del lugar, caminando encontré algo en el suelo, una moneda tan vieja como mi abuelo, la mire por un rato y decidí guardarla, veía a la gente como una desconocida, ellos no están hay, nos los conozco, me da euforia, acelero mi paso para llegar rápidamente a mi apartamento, era el 5, no era lo mejor pero al menos estoy alejado de mi estúpida familia, con sus reglas y mi padre que lo odio tanto pero bueno; me recosté ente en el sillón y el piso con mi simple ron, cada vez que tomo esto es mi remedio, ya no me sentiré así, necesito estar así, no quiero sentir este dolor, casi siempre recuerdo todo de mí, cuántas veces hice las cosas mal pero pasa lo mismo cuando tú me ves me llamas casi de inmediato sabiendo lo que siempre te voy a responder, que estoy bien, me preguntas que si estoy en mi apartamento y te respondo con una afirmación, eres idiota, porque simplemente no le dices la verdad, dile que no sientes lo mismo, dile que no le gustas que solo querías tomar lo que ese otro hombre quería, puff…. Ya es muy tarde, la noción del tiempo en mí ya no es nada, llegaste de inmediato y me viste, como siempre lo haces me saludas con un simple hola para empezar a cocinar algo, como siempre te ayudo pero esta vez sentí algo diferente, sentí algo, sentí tu lágrima en mi mano, no sabia que hacer, te tiras encima de mí y me abrazaste, me pedias entre tu voz sin aliento y temblorosa que te abrazara, quede en shock, mis impulsos se tomaron todo mi cuerpo y puse las manos encima de ti lo intente pero no pude, te tomé y hable contigo

 

 

Comentarios

  1. Mabel

    2 mayo, 2020

    ¡Me encanta! Un abrazo y mi voto desde Andalucía. Bienvenido

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