Qué bien mezclas la poesía con el relato.

Gracias por tu relato. Me ha encantado tu prosa tan fluida. El final, magnífico.

Por desgracia, sólo puedo dar un voto a esta gran relato. Enhorabuena y gracias. P.D.: falta una tilde en "sé".

Enhorabuena por un relato tan sutil como contundente.

Qué delicia tu prosa, tan fluida y expresiva. Me ha sorprendido con qué naturalidad a una metáfora tan manida como la del amor visto como droga le logras imprimir un aire nuevo. Me habría gustado (y es sólo una preferencia personal muy subjetiva) que hubieras dado un carácter más narrativo al texto. Por otro lado, no comprendo del todo las últimas palabras, no sé si te refieres a que no merece la pena vivir sin la droga del amor o bajo los efectos de ella. Espero más escritos tuyos. Gracias.

Me encantan el tono que mantienes en este ¿relato?, ¿o más bien poema en prosa? En todo caso, enhorabuena por haber sabido remar con tanta habilidad entre géneros. Me admira la habilidad para combinar lo narrativo con lo lírico sin empantanarse. Sugeriría que tal vez se podrían limar algunos detalles, más que nada informaciones redundantes como "delatoras de pena" (creo que la idea de pena está implícita ya en la palabra "lágrinmas". En otro orden de cosas, me parece que faltan algunas tildes (pasearan, si, que). Ah, me voy a permitir una pregunta no sé si inopurtuna. Verás, me da mucho coraje que la RAE no admita todavía como correcta las formas regulares del imperfecto de subjuntivo del "andar" y me ha llamado la atención que utilices "andara" en voz del narrador (en lugar de la forma académicamente correcta "anduviese"). Yo tiiendo a usar la s formas regulares en voz de personajes que hablan en contextos coloquiales, pero creo que no me atrevo a poner "andara" cuando habla el narrador por mucho que yo usu normalemnene "andara" y no "anduvise" en mi vida cotidiana. Pido disculpas si he aburrido con disquisiciones gramaticales y te envío mis felicitaciones.

Buen relato, con un final muy afilado y coherente con el resto de la historia. Un buen sabor de boca final es de lo más sabroso a la hora de armar una trama. Sólo se me ocurren unas pequeñas sugerencias para afinar la historia. En primer lugar, creo que quedaría mejor si hubiera alguna referencia más al novio a lo largo del realto. También creo que podría darse alguna pista sobre la identidad fantasmagórica del compañero de baile de la protagonista antes de desvelar que se trata de un espíritu. Por último, creo que se podría pulir la redacción de algunas frases; por ejemplo, el cuarto párrafo, donde hay varias oraciones subordinadas pero falta la principal. Sigue sorprendiéndonos con finales tan sabrosos como el de esta historia, por favor.

Buen principio y desarrollo, pero el final es un poco insípido. También hay alguna errata en el texto.

Me he quedado a medias con este texto. No sé si llamarme relato porque no he sido capaz de averiguar el sentido de la última frase. Para mi gusto (y es sólo una opinión) hay demasiados adjetivos, muchos de ellos más que prescindibles. Sin embargo, me ha gustado cómo manejas con soltura una gran cantidad de vocabulario y el ritmo fluido que logras dar a tu prosa a pesar de tantos adjetivos como pones. Muchas gracias por tu texto.

Me ha gustado el principio, pero me da la impresión de que el desenlace podría ser más explícito.

¡Enhorabuena! ¡Qué bien has sabido sintetizar el drama del final de un genio que nos dejó tan pronto! Tu prosa me resulta muy fluida, no se atasca nunca. Sólo me gustaría hacerte algunas salvedades: carroza se escribe con "z", se te ha olvidado la preposición "a" y has puesto "pesar de". Te lo digo porque las erratas en un texto bueno me enfadan. Gracias por el relato.