Parece ser que tengo un cierre puesto en la boca, o me cosieron los labios y decir esas dos palabritas me cuesta un ovario. Hoy me escribiste varias veces “eso” que mi lengua aun no traduce. Sé que puedo murmurarlo, hablarlo quedito, decirlo fuerte, gritarlo a todo pulmòn, tararear una melodìa que te haga sentir finalmente satisfecho. Pero… siempre existe un pero en todas las historias del planeta blue. Aquì el punto màs cabròn es que se lo que se siente, me embriaga decir esas palabras complicadas, verdaderas y canijas. Tomè unas chelas ahorita y creo ni asì me animarè a escribirlas decentemente. Pero si definirlas en mis emociones de forma chingona, aunque no lo escuches ni lo leas. Ni lo diga viéndote a los ojos, o al final de un orgasmo delicioso, como esos que me invitas y te haga imaginar que te las dì y no es albur. En mì he sentido ese dolorcito que logra hacerme llorar estando sana, como en este momento que te recuerdo. Mi alma me lleva a los confines de lo nunca imaginado, mi cuerpo esta inquieto y expectante, mi piel agoniza por tus besos. Sueño que estas junto a mì y nunca te iràs. No me apena quedarme desnuda si tù tienes un traje de luces que transparente todo lo que me provocas, aunque mi esqueleto tenga frìo, me aguanto como las machas. Por supuesto que se lo que es “eso” que te gustarìa escuchar de mì. Todos los defectos en el otro se vuelven invisibles si estoy consiente que las siento. Eso te sale de adentro, asì te quiero yo por dentro cabròn. ¿No te has dado cuenta lo importante que eres para mì? Lograste algo que jamàs volverè a sentir, después de tì no hay nada… Aquì estoy con un montòn de letras amorfas que sòlo las entiende mi corazòn en su juicio cabal . ¿Quieres mis letras? pues ya las tienes y aun asì no puedo redactarlas como lo haces tù. El amor no se lee, es una pinche magia que te hinca ante lo que no se toca ,te jode interiormente. Se está a toda madre cuando amas, aunque a tu vida se la este cargando el payaso. Tiene un orden consecutivo asì lo entiendo yo, no lo concibo de otro color. El amor no es tan bonito como dicen o escribimos. El amor es un hijo de la chingada, que hace olvidarte de casi todo y ocupa un espacio mental que no debiera de ser aunque lo merezca,porque otras cosas màs en nuestra existencia son importantes. No existe medicina que te cure el embrujo de esos ojos, borre el aroma de esa piel. Amar es un memorandum de que estamos vivos y aun no se carga la tierra que pisamos, pero la zopilotada la sentimos cerca. A esas dos cabronas las borrè de mi diccionario hace un titipuchal de tiempo, tal vez anden por ahì empolvadas y todas jodidas en algùn lugar de mi fornicable espìritu. Las repetì tantas veces que terminè enloqueciendo mi interior. Me hartè de sentirlas, enfermè de pensarlas, dormí esperando que la luna fuese el eco de mi amor por tì. Cometì un gran error, amar sin equilibrio. Servì el amor a mi vida en una copa helada y muy caliente en la piel, nunca conocì como se ama con medida y me lo tomè como el tequila, de chingadazo y sin pensarlo doble… ¿Sabes? No me abstengo, ahora lo bebo con moderaciòn para que me dure màs. No os preocupeìs si nunca lo escuchas o lo escribo cariño, no hace falta, ahora ya no. Hoy quiero sentirlo y vivirlo a mi manera, como decìa el difunto Sinatra que tuvo un montón de viejas ¡Y tal vez era gay ! Amor, el cuatro letras duele entonces eso es un signo inequìvoco de que estoy viva, siento, huelo, saboreo, tengo ganas de tì, de escalar una montaña y alcanzar las estrellas. Sentir muy lentamente como resbala el tiempo un instante, si el reloj no fuè inventado este dìa. Emborracharme en ese licor añejo que me atrae a tu bar esta noche. Tengo alma vieja y eso no se quita, me llevarà la mala hora un dìa de estos siendo muy mujer. En un antiguo castillo a la distancia, allà en las profundidades del alma vive mi fantasma travieso, que vaga en tu cama y sueña con el amor bonito. Dice al fin “te amo” ,con la ambivalencia de mis sentidos, con la conspiraciòn de mis deseos, por instinto e irracionalmente hasta que se sequen los mares, hasta que se enfrìe el sol. Hasta que la lluvia no moje de luz mi espìritu que ya no coordina tanto karma. Con estas caricias a ciegas en sueños vìrgenes, que despiertan abrazados a tì cada madrugada. No se porque te amo y lo entiendas. Sin preguntarme, sin responderme, sin desvirtuar esas dos palabras, nunca he dejado de sentirlas aunque no las diga cuando lo cuestionas. Te amo porque respiro un dìa màs, que me regala mi padre Dios en esta nueva oportunidad de vivir, pero yo como Sinatra … a mi manera. Musa peregrina.