-Pinche Hemupillo, apestas a cagada. ¿No te da vergüenza con la secretaria? ¿Por qué no te vas al baño? Nos tienes mareados con tus pedos. ¿Ya escribiste la nota de los degollados en la carretera de La Barca?

 

-Licenciado, no puedo sentarme. Me zurré en los calzones cuando vi los cuerpos destrozados. Estuvo gacho aquello. Una cabeza aquí, una pierna allá. La sangre rodaba a chorros por la carretera, y lo más espantoso, jefe, fueron los fantasmas. Salían detrás de cada piedra, de cada matorral; con decirle que ni los peritos de la procuraduría de justicia soportaron los aullidos de terror que se escuchaban por doquier, y ni siquiera se acercaron a los muertos. ¡Ah, pero eso sí, si no se publica lo que sucedió, la culpa es del Hemupillo, como siempre! ¡Son chingaderas!

 

-Ya, no estés jodiendo; son las dos de la madrugada y debemos enviar los originales a la imprenta.

 

-Señorita, ya cierra la edición; y tú, wei, vete al baño de prisita, te quitas los calzones llenos de mierda y te vienes de volada para que lleves a la secretaria a descansar.

 

-Como usted diga, Licenciado.
Y acompañado por su inseparable amigo Larry, un individuo chaparro, gordo y cachetón, arqueando las piernas el mencionado reportero de la nota roja, se fue al baño, que no era más que un angustioso cuartito agachado en una esquina del patio trasero de la oficina del periódico.

 

-Apagaba yo las computadoras, cuando me dejó helado un grito de terror.

 

-¡Licenciado, venga, por su santa madrecita! ¡Tráigase la cámara de fotos!

 

-¿Y ahora qué te pasa, pinche escandaloso? – dije, abriendo la puerta, para al instante quedar paralizado de pavor al ver una esfera semitransparente que lentamente daba vueltas en el patio; era una masa gelatinosa, de protoplasma casi líquido, o de una luz lechoza y condensada. Una esfera que parecía latir con vida propia, rítmica y acompasadamente.

 

Ante los gritos de mi compañero, la esfera empezó a girar sobre si misma, ascendiendo con tremenda rapidez para luego bajar con suavidad hasta tocar casi el piso iluminado por la naciente luna tras el alto y rocoso cerro de Pajacuarán.

 

Y de improviso, como al llamado de una música fantástica, Hemupillo, llevando los calzones en la mano, siguiéndolo el tal Larry, corrió a donde lo esperaba yo, e inesperadamente sentimos la más inefable sensación de felicidad, así como un exquisito embeleso y el más indescriptible placer jamás soñado, cuando algo nos jaló para meternos en el centro de la esfera.

 

-Ahora sí que la chingamos… ¿en dónde carajos estamos? –dijimos al unísono, después de recobrar la tranquilidad.

 

-No se asusten, terrícolas, somos sus amigos –dijo una extraña voz pausadamente; una voz semejante a la que se escucha en las bocinas de los aeropuertos y en los centros comerciales. Solo queremos comprobar si este individuo es el mismísimo Quijote de la Mancha, aquel personaje que desfacía agravios y enderezaba entuertos, arremetiendo con su lanza en ristre contra monstruos y terribles caballeros andantes, y si su amigo el gordiflón, es Sancho Pansa.

 

-Veamos –prosiguió la extraña voz-. Esos personajes traían en jaque a medio mundo en los primeros años del siglo diecisiete.

 

Y regresando la manivela de la rueda del tiempo empotrada en el pupitre de mando de la nave, la detuvo en el año 1605.

 

-WQ45, estimada marcianita, ¿observas algo en la pantalla?

 

-Así es, WQ46, se ve un pequeño reino de España.

 

-¿Hay algún letrero que indique el nombre del lugar? Ah, y no le estés mostrando tus hermosas piernas al humanoide pegado a esa nariz inmensa, uno nunca sabe; los terrícolas tienen fama de cabrones.

 

-¿Estás celoso, WQ45? Y no seas pendejo, en esta época no se usan los letreros; pero veo a dos sujetos; uno de ellos va en un esquelético caballo; es alto, flaco y narigón, con tremendo parecido al individuo que dices que le coqueteo; el otro es chaparro, gordo y cachetón; se ve medio pendejo, pero no, le va pidiendo a su amo que lo haga gobernador de una ínsula encantada. Que son originarios de un lugar de la Mancha, pero no quieren mencionar su nombre; les informan eso a unos pastorcitos.

 

-Es decir, amiga, ¿que dos de los individuos que aquí llevamos se parecen a esos personajes, que al parecer tienen fama de valientes y arrojados?

 

-Larry, ¿oíste lo que dicen estos hijos de su pinche madre?

 

-Sí, que tú eres igualito a don Quijote de la Mancha y que yo me parezco a Sancho Panza.

 

-¿Con que esas tenemos, no encontraron a otros individuos mas ridículos para compararnos, estos hijos de siete? Pero ahora verán, los desgraciados; pásame ese marro para hacerles pedazos los controles de la nave.

 

Pero el marciano que iba al mando, a toda velocidad giró la esfera del tiempo parándola en el año 1895, y en la revuelta el Hemupillo y Larry fueron a dar de nalgas en el piso.

 

-Vamos a dejar a estos cabrones aquí, en Peñas Arriba, de don José María de Pereda; en los Pirineos, cerca del mar cantábrico, por donde sube el tal Marcelo acompañado por su fiel sirviente Chisco.

 

Y eso pasó, lector lectora; en un escampado de los riscos los marcianos bajaron a mis compañeros, que subieron la montaña por un camino que iba entre desfiladeros espantosos.

 

-Nos siguen dos extraños individuos, don Marcelo -dijo Chisco.

 

-¿De dónde habrán salido?

 

-No lo sé, mi amo. Pero siguen nuestros pasos. Tal vez querrán la herencia de su tío don Celso.

 

-Déjalos, Chisco; cuando lleguemos a casa, te los llevas a la cueva del oso que me has dicho para que le sirvan de alimento.

 

-Esto está cabrón, mi pequeño y gordiflón amigo Larry; estos montañeses llevan malas intensiones–exclamó Hemupillo, receloso.

 

-¿Y si les gritamos a los marcianos que vengan por nosotros para que nos regresen a Sahuayo?

 

Y mis amigos periodistas empezaron a vociferar:

 

-¡Marcianitos, lindos alienígenas, discúlpennos las pendejadas que por poco le causamos a su hermosa y nunca bien ponderada nave!

 

Yo, que me había portado bien con los extraterrestres, haciéndonos bien cuates, intercedí por mis compañeros, por lo que, en un recodo de camino, bajaron la nave y los subieron.

 

-¿Van a seguir chingando, hijos de siete? –les preguntó WQ45, muy encabronado.

 

-No, no, se lo prometemos.

 

-Eso está bien, les perdono.

 

-Espera, WQ45, antes tiene que darme un besito el Hemupillo –replicó la marciana, subiéndose la falda, coquetona.

 

-¿Ya oíste, méndigo terrícola? Te llevamos a tu época y a tu tierra, pero antes tienes que darle un beso a mi linda compañera en su trompita.

 

-Uf, lector lectora, sólo así regresamos a Sahuayo. Nos bajaron en el patio del periódico, en donde el tal Hemupillo en cuanto se vio en tierra corrió al baño a defecar, libre, al fin, de los extraterrestres.

 

Al día siguiente mis amigos periodistas propagaron a diestro y siniestro su aventura, pero nadie les creyó juzgándolos de lurios. Y cuando la gente se acercaba a mí con mil preguntas, no les respondía, pues me atacaba la risa, no burlona, a decir verdad, dado que este servidor de ustedes sabía que había sido cierto lo que les, o nos había ocurrido.

 

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(Nota: narración dedicada a mi muy entrañable amigo y compañero periodista Héctor Manuel Múgica Pérez -el tal Hemupillo-, por su dedicación al trabajo diario llevando información veraz y especialmente distracción a los atribulados habitantes de la llamada región Ciénega del Lago de Chapala. Sahuayo, Michoacán, México. 9 de octubre de 2012. Jorge Martinez Martínez, es decir, Volivar).